A REIR TODOS CON ZP

Conferencia de médicos internacionales; asistentes, un francés, un ingles, un ruso y un español......
El francés, nosotros hemos hecho algo muy grande, hemos cogido los testículos de un paciente y le hemos transplantado uno de ellos a otro paciente y al cabo de una semana los dos estaban en la calle buscando trabajo,

El ingles, eso no es nada, nosotros hemos cogido medio cerebro de un paciente y se lo hemos transplantado a otro que le faltaba 3/4 partes y al cabo de una semana los dos estaban buscando trabajo,

El ruso, eso no es nada, nosotros hemos cogido un corazón de un paciente, lo hemos partido por la mitad y se lo hemos puesto a dos y al cabo de una semana estaban los dos en la calle buscando trabajo

Y llega el español y dice, nosotros si que hemos hecho algo muuuuy grande, hemos cogido a un tío sin testículos, sin cerebro y sin corazón, lo hemos puesto en el gobierno y ahora esta toda España buscando trabajo!!!

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Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el
sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

Rubalcaba, le respondió:

"No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado"

.Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.

El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente:

José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:

"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".

Y PARA REFLEXIONAR:

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.

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El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:

-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:

- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".

-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.

-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".

-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:

-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".

-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"

-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:

-"Oye Bono, una preguntita fácil".

-"Dime".

-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:

- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:

-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:

- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

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¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?

- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia.

- Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación. Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo.

- Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.

- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:

- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde con algo de asombro:

- "Sí, ¿cómo no?" Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas" El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?" El joven le dijo sonriente: - "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo le respondió:

"USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO" El joven, absolutamente sorprendido, dijo: - "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de maricón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja"

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ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?- Luisito.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?

- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?

2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?

3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano.

ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?

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-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte

- Pues dos pingüinos y tres focas.

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Va Zapatero al oculista:

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente

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El Presidente Zp telefonea a la Seat.

-¿El director, si es tan amable?

-¿De parte de quién, por favor

-Del presidente Zapatero

Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!

-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico...
En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.

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Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

DESPUES DEL DEBATE TODO EL MUNDO SE PREGUNTA.

ES TONTO ZAPATERO ?

ES CORTITO O LE FALTA LA PREPARACION MINIMA ? ES ALGO PATOLOGICO ? ES CONTAGIOSO ? ES RECUPERABLE ?

DEBERIA TOMAR SU PROPIO PARTIDO ALGUNA MEDIDA ?

ESPAÑA DEBERIA REFLEXIONAR SOBRE SU CAPACIDAD MENTAL ?

PREGUNTAS PARA PERSONAS CON DISCERNIMIENTO VOCACIONAL. ABSTENERSE LOS QUE VIVEN DEL CUENTO PROGRE.

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PARA INICIAR BIEN EL DIA EN EL PC

INSTRUCCIONES:

1.- Crear un fichero cualquiera.

2.- Guardarlo como "a Zapatero"

3.-Llevarlo a la "Papelera de reciclaje"

4.- Hacer clic en "Vaciar papelera"

5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta:

¿Desea eliminar "a Zapatero" ?

6.- Responder : SI

NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DÍA

Curro está preocupado. Su loro, en cuanto lo sacan a la terraza, empieza a decir:

- ¡Zapatero, cabrón, hijo de puta, muérete! ¡Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete! ¡Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete! ¡Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete!

Y asi día tras día...

Va a la pajarería para ver qué idea le dan para que el loro cambie esa costumbre. El de la pajarería le dice que lo mejor y más rápido es ponerle cerca un loro bien hablado, fino y que no diga esas cosas.

- ¿Conoce alguno?

- Si, el de D. Luis el párroco es un santo.

Va y le cuenta el caso a D. Luis el párroco, que le deja su loro bien hablado.

... Pero pasan unos días y Curro mas preocupado aún vuelve a la pajarería, y le pregunta el dueño:

- ¿Mejoró ya su lenguaje su lorito?

- Mejorarlo ... ¡Ahora es peor!. Se pasa el dia diciendo ¡Zapatero, cabrón, hijodeputa, muérete! y el del cura le contesta: ¡Te lo pedimos, Señor!

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En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero, alias "ZP", y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel. En la habitación del presidente había un teléfono especial y en la recepción, un empleado listo para atender esa línea.

Al fin de la tarde, ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y pide:

- TU TI TU TU TU TU

El encargado no comprende lo que quiere ZP y, pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI, que esta de vigilancia en el hotel. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje. Entonces deciden llamar a la CIA.

Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.

Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

- ¡ TU TI TU TU TU TU !

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y, una vez puesto al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero, va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222

- (DOS TÉS PARA LA 222)