FRASES GENIALES

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

-Nada en vano, todo en vino.

-Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

-No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño
yate, una pequeña fortuna.

El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

El que se ríe último, piensa más lento.

Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

El amor eterno dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
ambas condiciones.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

El que ríe al último no entendió el chiste.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

Si la montaña viene hacia ti.corre!!! Es un derrumbe!!!

No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-El amor eterno dura tres meses.

-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

-Todo tiempo pasado fue anterior.

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

-Los honestos son inadaptados sociales.

-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

-Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

-Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.


-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

-Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

-No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido


-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? -Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

-El mejor amigo del perro es otro perro.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

NO ES LO MISMO

-No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

-No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

-No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

-No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

-No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

-No es lo mismo, el río Missisippi que me hice pipí en el río.

-No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

-No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

-No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

-No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

-No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

-No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

-No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.

-No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré

-No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.

-No es lo mismo una pelota negra, que una negra en pelota.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

-Los honestos son inadaptados sociales.

http://www.pekegifs.com/frasesgeniales7.htm

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

Proverbio chino:-Si un amigo te da una puñalada en la espalda, ¡debes desconfiar de su amistad!

-No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

-Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

-¿Cómo quieres que te quiera si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?

-No robes. El Gobierno odia la competencia.

-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

-El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· 'Yo soy feliz', dijo. Naturalmente, se trataba de un necio.
- Proverbio Persa

· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
- Groucho Marx

· (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.
- Groucho Marx

· A dónde podrá ir el que hasta aquí llego, si más allá solo fueron los muertos.
- Thomas Jefferson.

· A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que hay que comprender.

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
-Todo tiempo pasado fue anterior
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
-El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
-Laz drojaz te buelben vruto
-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
-El que nace pa tamal nunca ta bien
-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
-El dinero no hace la felicidad la compra hecha
-Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
-La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
-Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
-Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
-No hay mujer fea solo belleza rara
-La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
-En cada madre hay una suegra en potencia
-Lo importante es el dinero, la salud va y viene
-Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
-El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
-La confusión esta clarísima
-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
-Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

-Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.

-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

-Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

-¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

-Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

-Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota

-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

-Citarme diciendo que me han citado mal.

-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

-El matrimonio es la principal causa de divorcio.

-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

-Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

-Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

Más de Groucho Marx

-M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

-No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

-"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

-Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrec


-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

-Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.
Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio.

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

-Para el que no tiene nada, la política es una tentación comprensible, porque es una manera de vivir con bastante facilidad.
Miguel Delibes (1920-2010) Escritor español.

-¡Qué triste estás, Tristán,
tras tan tétrica trama teatral! No lo apoca poco,
lo no poco que apocopas.

-Parra tenía una perra y Guerra tenía una parra. La perra de Parra rompió la parra de Guerra y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra. Y Parra de dijo a Guerra: Diga Ud., señor Guerra, ¿Por qué le ha pegado con la porra a la perra?. Y Guerra le contestó: Si la perra de Parra no hubiera roto la parra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra.

-Para la Lola una lila le di a la Adela, mas la tomó la Dalila y yo dije: ¡Hola, Adela! Dile a Dalila que dé la lila a la Lola

-Paco Peco, chico rico, le gritaba como loco a su tío Federico. Y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, ¡poco pico!

-En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón

-Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

-¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?

-Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

-Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

-Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.

-Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño

-Lo mejor para ligar es tener novia

-Las canas ya no se respetan. Se tiñen

-A más dinero, menos amigos y más amistades

-Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea

-Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga

-Como diría Jack el Destripador, vamos por partes

-Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

-Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

-No a la donación de órganos. (Yamaha)

-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

-Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

-Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

-A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

-Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

-¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

-¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

-Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

-No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

-La leche engorda. (Una embarazada)

-¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

-Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

-Tengo nervios de acero. (Robocop)

-El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

-La mano viene movida. (Parkinson)

-Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!

-El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)

-Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)

-Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)

-Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)

-Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)

-La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)

-Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda
(Jerry Lewis)

-Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)

-Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

-El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

-El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

-El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)

-Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)

-La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)

-Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

-Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

-Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

-Si no suena el teléfono, soy yo.

-Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

-Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

-La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

-Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

-Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

-Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

-Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)

-Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó
(Nicholas Chamfort)

-Si yo me hubiera dedicado a la política. ¡oh atenienses!, hubiera perecido hace mucho tiempo y no hubiese hecho ningún bien ni a vosotros ni a mí mismo.
Sócrates (470 AC-399 AC) Filósofo griego.

-Uno puede apoyarse sobre su puesto, pero no sentarse en él.
Erich Kästner (1899-1974) Poeta y novelista alemán.

-La aceptación de la opresión por parte del oprimido acaba por ser complicidad; la cobardía es un consentimiento; existe solidaridad y participación vergonzosa entre el gobierno que hace el mal y el pueblo que lo deja hacer.
Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

-La moral se esgrime cuando se está en la oposición; la política, cuando se ha obtenido el poder.
José Luís López Aranguren (1909-1996) Filósofo español.

-La política es el departamento "Espectáculos" de la industria.
Frank Zappa (1940-1993) Músico estadounidense.

-Todo el estudio de los políticos se emplea en cubrirle el rostro a la mentira para que parezca verdad, disimulando el engaño y disfrazando los designios.
Diego de Saavedra Fajardo (1584-1648) Diplomático y escritor español.

Grandes frases de Homer Simpson.

1) Mosquis

2) Operadora, ¿cuál es el teléfono del 091?

3) ¡Soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruleta!... Por cierto, pretendía ser sarcástico

4) Nunca he creído en ti, pero si estas ahí arriba ayúdame... ¡¡¡Superman!!!

5) Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida...

6) Apu... por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

7) Marge, yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial.

8/ Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.

9) La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa, y eso lo sabe el 74% de la gente.

-El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista. (D´los)

-La inteligencia me persigue por eso hoy soy más rápida. (Adria)

-De mucho trabajar no se muere nadie.. pero por las dudas mejor no arriesgarse.

-Mas vale tarde.. porque por la mañana duermo.

-Cuando el rio suena.. es porque se ahogó una orquesta.

-Si los borrachos tuvieran el control tendríamos todo doble.

-El que madruga.. por tarado se muere de sueño.

-No tengo ninguna estima por el hombre que a los veinte años no ha sido nacionalista o comunista.
Alphonse Daudet (1840-1897) Escritor francés.

-La política es una guerra sin efusión de sangre; la guerra una política con efusión de sangre.
Mao Tse-Tung (1893-1976) Estadista chino.

-En la política el arrepentimiento no existe. Uno se equivoca o acierta, pero no cabe el arrepentimiento.
Santiago Carrillo (1915-?) Político español.

-La consecuencia de no pertenecer a ningún partido será que los molestaré a todos.
Lord Byron (1788-1824) Poeta británico.

-La política es el arte de aplicar en cada época aquella parte del ideal que las circunstancias hacen posible.
Antonio Cánovas del Castillo (1828-1897) Político, historiador y escritor español.

-En política siempre debemos optar entre dos males.
Christopher Morley Político inglés.

-En política, como en religión, hay devotos que manifiestan su veneración por un santo desaparecido convirtiendo su tumba en un santuario del crimen.
Thomas Macaulay (1800-1859) Historiador y político británico.

-No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

-El mundo no ha cambiado por la política sino por la técnica.
Friedrich Dürrenmatt (1921-1990) Escritor suizo.

-Soberano es aquel que decide sobre el estado de emergencia.
Carl Schmitt (1888-1985) Filósofo y político alemán.