Una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

Una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.

Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.

Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la Morenaza.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo ???

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un momento y dice:

- Quiero estar junto a Dios durante un rato.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.

Hace mucho ruido cuando se calienta.

El mantenimiento es extremadamente caro.

Necesita pintura constantemente.

Tiene que parar 5 días de cada 28.

Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.

El consumo de combustible es asombroso.

Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas.

Dios va hacia la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento...

hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

> > Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel
> > se da cuenta de que el camión no cabe.
> > Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del
> > túnel.

> > Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

> > - ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que
> > el camión baje y ya verá como entonces le cabe

> > Y va el de Lepe y les dice:

> > - ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el
> > camión, por arriba o por abajo?